Prontuario per l'Organista Liturgico:
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-Prima dell' uso, togliere sempre la Pedaliera, troverai sempre qualcosa di interessante la sotto, matite, penne, gomme, talvolta il perizoma del sagrestano.
-Mai lasciare la matita sulla consolle, non la troverai mai più!
-Il Sagrestano è tuo nemico, sempre!
-Se il Parroco ha mangiato male stai tranquillo che attaccherà sempre mezzo tono sotto e anticipato di un sedicesimo!
-Non suonare mai per i turisti, si corre il rischio di suonare 4 volte la "Toccata e fuga"!
-L'Ave Maria di Schubert e di Gounod le devi sapere in tutte e 12 le tonalità, troverai sempre il Soprano che la vuole in Si Maggiore!
-Spiegare che le placchette rosse sono le Ance e non registri che si suonano solo durante le Solennità!
-Spiegare che il Salicionale non serve a frustarsi se si sbaglia!
-Spiegare che i 16 Piedi non sono 8 Uomini che suonano contemporaneamente!
-Spiegare che il Registro da 1 Piede non si chiama John Holmes!
-Indossare mascherine in caso di aspersione di incenso!
-Alla fine di un Matrimonio puoi tranquillamente mangiare un panino o fare colazione in quanto la marcia nuziale la suonerai dopo che tutti i parenti avranno salutato gli Sposi, la Sposa avrà posato il prezioso bouquet sull'Altare, lo sposo avrà fatto una pomiciatina con la testimone zoccola amica del cuore della Sposa, il Fotografo avrà deciso da che tipo di angolazione, tipo di obiettivo, tipo di apertura diaframma, tipo di luce o Rembrandt o caravaggesca, tipo di macchina, ecco dopo questa decisione si deciderà nel fare uscire finalmente gli Sposi e tu starai fatalmente dormendo in quanto la sera prima sei stato a suonare ad un rave!
-Aspettare sempre la Zia che porta la busta con i soldi. Se non succede, uscire e salutare gli Sposi dichiarandosi l'Organista ( attenzione che qualcuno non si spacci per organista al posto tuo ).
Se fanno gli gnorri allora approcciare direttamente sequestrando la Madre dello Sposo e minacciando di suonare l'Opera omnia di Bertoldo Sperindio.....pagheranno!
-Diffida della vecchietta che canta, è infida, invidiosa e le puzza il fiato!
-Studiare sempre la tempistica del Brano della Comunione, vero sfogo dell'Organista.
- Sapere che in qualsiasi momento il Celebrante ti guarderà incazzato in quanto la Comunione è finita e dovrai improvvisare una modulazione nel mezzo dell' Esposizione del Corale di Bach facendo finta che sia veramente Bach. ( qua ci vogliono anni di esperienza ).
-Finita la Messa fai un Brano molto breve in quanto è inutile che suoni, se ne vanno tutti di corsa e non ti ascolta nessuno!
-Sii geloso della tua "investitura" di Organista, come farai suonare a Messa al ragazzino al 3° anno, avrai perso per sempre il posto in quanto il ragazzino suona gratis!
-A chi ti domanda che differenza c'è tra le due o tre Tastiere digli che è la stessa tra sua fidanzata e la tua!
-A chi ti domanda a cosa servono i Pedali rispondigli pure che servono a dargli fuoco quando è freddo, infatti ce ne sono solo 32 e non 61, lo scorso inverno ha fatto molto freddo!
-Non girare mai le Pagine ad un Concertista, è più facile fare un Concerto!
-Non si guardano le Spose durante la Messa ammiccando con l'inizio del terzo Corale di Cesar Franck!
-Quando arriva il Vescovo non ti presentare mai a lui, tanto non ci fa caso e non si ricorderà mai di te!
-Il Coro non andrà mai a tempo con te e i Tenori saranno sempre crescenti!
-Il Coro non andrà mai a tempo con te e i Mezzosoprani saranno sempre calanti!
-Il Coro non andrà mai a tempo con te e i Bassi sono sempre troppo pochi!
-Il Coro non andrà mai a tempo con te e i Soprani hanno sempre il mal di gola!
-Il Coro non andrà mai a tempo con te.
-Non improvvisare mai modulazioni estreme durante i Canti, il Celebrante è molto delicato e potrebbe criticare le tue virtuose conoscenze armoniche, in pratica non c'ha capito nulla e non sapeva dove attaccare con "Signore, sei tu il mio Pastore."
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